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标题: 过年了，我爸跟我说要离婚，我妈还不知道，我能怎么办 [打印本页]

作者: lucky5024206 时间: 2015-2-16 11:29 标题: 过年了，我爸跟我说要离婚，我妈还不知道，我能怎么办

本帖最后由 lucky5024206 于 2015-2-18 07:43 编辑

离婚这件事，十年前我小学时，我爸就提过两次。一次是我妈拿着刀子说要自杀；另一次是因为有了我妹，后来都不了了之。现在我爸说过几天就拿离婚协议书回来，态度挺坚决的，说他每天晚上睡不着，如果不离婚就看他哪天撑不住精神崩溃。但我妈心理上出了问题，闹过自杀，医生说她不能受刺激。我爸是不管不顾了，只跟我说要自杀就让她去，否则死的就是他自己。
我爸二十年前就月薪两万，年终还有公司分红，一年最多能赚到七十万，收入算很不错了。但夫妻两人不懂理财，花钱又大手大脚，亲戚需要就给，想花就花，除了买两栋房子，没存什么钱。我爸年轻时候总觉得以他的能力是不会缺钱的，事实上也差不多如此。但我七八岁时，我妈说要扶持娘家，想开间工厂赚钱。我爸跟我妈说，要开可以，但那是她娘家的产业，如果出了问题别拖累他；我妈也同意了。工厂没开几个月，我妈就开始跟我爸要钱、要订单，上班时间天天打电话给他，闹得他没办法工作。我爸说既然没能力就把工厂关了，但我妈说家乡人都知道她办厂，如果关了很没面子。又是到公司吵，又是闹自杀，我爸只好辞了工作去帮她。后来发现我妈没跟他说实话，工厂的窟窿大得很，根本经营不下去。但工作都辞了，我爸只能想办法周转，到处借钱、求订单。
期间过了两三年，家里可以算是没有收入，我跟祖母住在一起，给没结婚的姑妈养。我爸这边的亲戚都埋怨我妈，我妈心里也很难过，压力很大。她想如果生个孩子，也许能缓和家里的关系，是男孩就更好了，因为我的叔叔伯伯生的都是女孩。但家里根本养不起另一个孩子，我妈说她能自己养，一定要生，结果又是女孩，孩子也是我姑妈带。后来，工厂状况要好转前，合伙人卷款逃跑了，工厂只能倒闭，家里欠了一堆债，房子卖了，但钱还是不清，我爸妈就跑回家乡。其中二十万是跟我爸两个好朋友借的，虽然对方很厚道，知道我爸的难处，没跟他要钱，但我爸也不敢再联络他们，算是绝交了。
因为这件事，我妈得了恐慌症，身体也垮了，医生说她不能受刺激，经过好几年才好转。我中学时期，家里算是勉强餬口，能平安度日。三年前，我爸经朋友介绍，找了个月薪一万五的工作，本来想着日子要好过了，但这个工作逼得我爸精神衰弱，每晚不吃药都无法入睡。最近，我爸终于狠下心把工作辞了，他怕自己再做下去，会死在任上。他原本想这几年多少存了几十万，没想到我妈把他户口里的钱都领光，问她用到哪里，她只说用在家里。我爸一笔一笔查账，才发现我妈还跟四家银行借了十几万的钱，钱用到哪里她自己也不知道，逼急了就说她有病，受不得刺激。我爸只好说算了，以后注意一点。
他跟我说，这都是命，他也认了，虽然欠了些钱，好歹平安度日。但前两天，我外曾祖父写信给我爸，要他还十多年前借给我妈办厂的十几万。当时说好是投资，但外曾祖父一见亏钱，就改口说是借的，我妈当初也没跟人签好协议，一切都是口头约定，后来又说钱都是我爸在管，有事找他。外曾祖父九十多了，人不太清醒，我爸怕他闹上法院，或是一个人就包车跑来我们家，路上出问题。我爸希望我妈去跟外曾祖父当面讲清楚，但她一直不肯，只跟叔公连络，说外曾祖父神智不清了，不必理他，说叔公们也这么认为。
这几天，我爸半夜两三点就起床，根本睡不着。他说他受不了我妈了，花钱大手大脚也就罢了，他自己也是到最近辞了工作才开始精打细算，之前都是有多少花多少。但明明没有钱，为了面子还到银行借钱摆阔，嘴上说她会自己处理，最后还是要他来承担。我爸之前的工作还好，他现在一个月最多赚四千块，还要负担家庭开支、补贴我姑妈。我妈说她会想办法还债，但她一个月也就赚三千多块，每个月要还银行的都要五千块。说要在过年前还掉两笔债务，我爸说她根本没办法还，除非又去跟银行借钱，那变成循环利息，跟借高利贷没两样。
我爸的性子急、没耐性，生起气来非常可怕，从年轻时期就不耐烦跟家里人沟通。我妈也怕他生气，总是报喜不报忧，等到出了问题才想办法，但最怕的就是她什么都不说，突然就发现出了大事。我爸说，他只求无债一身轻，过得心安。他说无论如何会帮我妈把债还清，但他一定要离婚；如果不离婚，他下半辈子根本过不安稳，只会又不知不觉背上债务，不断还债。他说我妈的个性这辈子都改不了，嘴上说得天花乱坠，但总是先斩后奏，有事都不跟他商量，说她会自己处理，处理不了也是要我爸收拾烂摊子。
小时候还好，等我大了些，他们两个人对彼此有什么不满都不跟对方说，而是跟我抱怨。他们说我是长女，要承担家里的压力，不能什么都不知道。我听他们埋怨对方，其实心里很难过，但我从小到大都没跟他们顶过嘴，而他们之间的问题也不是我能解决的，只能听他们说。这次我爸很坚定要离婚，我怕我爸撑不下去，也怕我妈真的自杀，都不知道该怎么办了。

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我妈个性开朗，能言善道，是那种交游广阔的人。去除钱的因素，她跟我爸这边的亲戚其实相处得不错，不牵扯到我妹，她跟我姑妈也是能和平相处的。毕竟办厂的事已经过去很久了。尤其在工厂倒闭后，我妈很认真工作，加班、熬通霄，什么都做，我家现在住的房子也是我妈在付房贷。她不是不能吃苦的人，平时也不会很奢侈，我中学时期，她算是撑起家里半边天。家里亲戚都对她改观很多。所以我爸找到不错的工作后，很放心的把钱交给我妈管理，觉得她已经学到教训了。
后来他才发现我妈的个性没变过，她的确是能吃苦、不奢侈，但家里只要有钱，她就会花到没有为止，没有考虑过以后。或者她觉得我爸还能赚钱，不需要考虑太多吧！而且她很看重自己在娘家的脸面，工厂倒闭后那几年，她没回过家乡，也很少跟我外公外婆联络。直到我爸稍微赚点钱，她才回去。她一回去，就得包红包，毕竟跟亲戚多年不见；但她又不敢跟我爸直说，就挪用家里的钱，不够又瞒着我爸到银行借信用贷款。最后是我爸发现不对劲，一笔笔查账，摊开来算给她看，她才查一笔给一个理由。
应该说她太理想化、高估自己的能力，还是说她潜意识就认为有人能替她收烂摊子呢？事前她总会跟我爸商量的很好，也会自己想办法处理事情，但最后都越弄越糟，还是要我爸处理。我爸受不了我妈的原因，其一是她花钱的态度，但这勉强能忍受；主要原因是她担不起责任，惹出无法收拾的麻烦，就逃避并推给我爸。我爸就害怕一辈子替她处理问题。
我妈为了让我爸安心，说她会在这个月处理掉两笔债务，但她如何能处理？除非又去借钱。更糟的是拿现在家里的房子去抵押，房子是登记在她名下，她如果私下做了什么，事情爆发了家里人才会知道。我爸想过最糟的情况，就是把房子卖了，帮我妈把债务还清，剩下的钱留给我跟我妹。到时候，我爸找个提供住宿的工作，最差到山上替人守林子也行；我妈就看要回娘家还是怎样都行，离婚后他就不管了。我妹跟我姑妈住，总是衣食无缺；我就住学校宿舍，寒暑假到外面租房子，想办法打工赚钱。当然，这是最糟的状况。
关于我妈的病，没有重到能用法律途径限制她。她只是不能受刺激，一受刺激就会心悸、喘不过气，主要是反映到生理不适上，产生类似心脏病发的症状。
说实话，我除了听他们说心里话，又能做什么呢？如果情况太糟，我也只能照顾好自己，其他的管不了了。我知道我爸压力很大了，没想过要他再忍下去，就怕我妈真的出事。离婚也好、不离婚也好，我只希望他们都能平平安安的。

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大家给的意见，我都认真看了。有些网友看出来了，我的表达不太客观，主要是站在我爸的立场说话，因为帖子中所写的事很多都我爸告诉我的。小时候我爸妈不会在我面前提这些事；中学时期他们拒绝跟彼此沟通，亲戚们也绝口不提；一直到最近我爸才跟我说了很多事。我发帖子的时候，其实是希望自己用客观的角度去描述，但似乎做不好，出现一些矛盾之处。所以，我就想这次完全由我的角度纪录发生过的事。
我爸赚很多钱的时期，我年纪还很小，很多事都记不清了。我只记得一开始，我们全家都住在我爸工作的地方，大概是四五岁时，我妈带我回老家，同祖母住在一起。那时候，我爸一人在外地工作，一年只回家五六次，偶尔我妈去看他。七八岁时，我妈说要办厂，请了很多人吃饭，然后就到我爸工作的城市去了。我跟祖母住在一起，姑妈常常来看我们。后来，他们一年只回家一两次，而且从没一起回来过。我当时只知道他们工作很忙，什么也不清楚。
再后来，是工厂先倒闭，还是我妹先出生，我也记不清了。其实一开始，没人告诉我我妈怀孕了，是有次她回家在电话中提起孩子的事，我才觉得奇怪。那时也没想到她怀孕，以为她说的是我婶婶。后来再见到她，她挺着六七个月的肚子回来，我才终于确定这件事。我妹刚出生那段时间，家里是最混乱的。我妹整天哭闹，我放学回家就看见我爸妈在吵架，家人的情绪都很不稳定。接下来就是我提过的我妈离家出走。
小学时期，算是我们家过得最不好的时候。我爸妈不在，钱不够用，就是姑妈补贴。爸妈回来了，我妈生下我妹，另找工作；我爸借钱弄了间小作坊。一开始，我妹的出生是没人欢迎的；我妈说她会想办法，但最后是姑妈不忍心看到我爸这么辛苦，把我妹接过去带。大概有一年，我放学后就会到我爸那里帮忙工作，那时候不懂事，心里其实不太甘愿工作。也有几次，我接到不知哪里打来的电话，声音凶狠，说要找我爸；我回答我爸不在，对方就破口大骂。
到了初中，我爸卖了房子，搬家换电话，小作坊结束了，我爸到他朋友的农场工作。我爸妈很少说话，很多时候都叫我传话；我爸这边的亲戚也是尽量不跟我妈讲话。家里气氛真的很糟，我也叛逆的想过离家出走算了，当然都只是胡思乱想。我起先很烦恼，后来就什么都不管，把心力放在读书上，在家就当自己是木头人。要传话就帮他们传话，要抱怨就听他们抱怨。
上高中前，我妈说要买房子，房贷她来付，不希望我们姊妹以后都要住在租来的房子里。我们就搬到现在住的地方。大概是因为有了安定的住所，家里的气氛变好了，我爸妈的关系也变得和谐。我妈是在那个时候病倒的，不断看医生、吃药。高中时期，家境虽然清寒，好歹是平安和乐。
高三时，我爸找到了不错的工作，到某间公司在外地的分公司担任主管，月薪一万，后来慢慢加到一万五。那家公司的老板很奇怪，我就不赘述了，最后我爸是熬了三年，最近才坚决辞职。辞职后发现家里的财务出了大问题，一下子压力全爆发，才跟我提起关于工厂的事、这三年我妈做的事，内容大概是我帖子中提到的那些。
我爸是个很负责任、很隐忍的人，如果可以，他大概不会希望孩子承受太多的压力。也是到这几年，他觉得我长大了，心里也有太多事想说，才会一股脑的全告诉我。我小时候很怕他，因为他生起气来脸色凶恶、嗓门又大。尽管知道他很疼我，还是怕他生气，很多意见都不敢表达。小时候会跟他撒娇，上了初中就不知该如何跟他亲近了。当时我见到他每天眉头深锁，就想办法说些趣事，想逗他开心，但很失败，他觉得我的想法很幼稚。然后，我就觉得跟他说话有些压力了，每次说话都要组织一下用词；如果一时想不到说法，就保持沉默，我又是那种反应迟钝的人，所以多数时候都是沉默的。
当前几天他跟我说要离婚时，我第一反应是「他已经决定了」，他只是在告知我。当时我的脑袋是空白的，除了点头跟「嗯」，不知该做什么。多年习惯下来，我已经不知道该如何跟他表达我真实的想法。我知道他很辛苦，当他跟我提起过去的事时，我也很心酸，但我说不出口。除了尊重他的决定，我什么也说不出口。我希望他过得好，他说想下半辈子过得安稳，我也是支持的。但我除了点头，除了说不用担心我，其他的什么都说不出来。我觉得自己挺没用的，有些慌乱，所以，我就发了这张帖子。
我再三提到担心我妈，是出于愧疚。因为如果事情发生了，我不会站在她那一边。我平时就很木讷，真发生了大事，我更派不上用场。如果我爸真提出离婚，表示他下定决心不管我妈，而我不会阻止他。我一直烦恼的是如何处理后续的事情。除了照顾自己、照顾我妹，是不是还能做些什么？我虽然天真的希望所有人都平安快乐，但也知道不可能，只能想想是否有方法能将伤害降到最低。

作者: 晓筑 时间: 2015-2-16 11:56

真不是打击楼主，如果楼主说的都是真的话，那么摊上你妈妈这样的老婆，楼主你爸真的是倒了八辈子血霉了，对不起说的有点过份了，但是真心觉得楼主说的你妈的所作所为，你爸能撑到现在，丈夫真是做的不错了！你妈妈为什么只要你爸离婚就自杀呢？怕是不是爱，而是离不开，没了你爸收拾烂摊子，你妈怎么办？就算是心里安慰，你妈也是离不开你爸的！楼主也是为难，怎么办？看的就是楼主选择爸爸还是妈妈了！你爸爸撑了这么久，对得起你妈妈了，可是你妈妈对得起你爸爸吗？对不起，看到楼主叙述的，真心忍不住才说这么多的，无恶意，只是觉得好好的日子被你妈妈过成这样感到无语啊

作者: 隆臣漪 时间: 2015-2-16 12:14

楼主父母现在的状态明显感情不合，建议先让父母分开一段时间，姐妹二人分别陪一位，先办分居试试，楼主父亲一个人独住一段时间也许会转变想法，现在问题焦点在于楼主母亲，老人家有明显的心理问题，建议楼主带她看看心理医生，光一个劲撮合是解决不了问题的，分而化之也许会柳暗花明也不一定。

作者: provel 时间: 2015-2-16 12:16

楼主你爸上辈子一定欠了你妈很多很多银子，这辈子倾家荡产当牛做马还债来了。

作者: 龙虾仙贝 时间: 2015-2-16 12:23

觉得当爸爸的还是很有责任心的。换位思考，过了这么多年也是难得。还有就是，老妈心里有啥好埋怨的？

作者: leavingsmile 时间: 2015-2-16 12:29

我们这样的外人看来都是你妈妈的错，你爸应该离婚。但是放到你自己身上，大概还是希望他们在一起的吧。不太知道该怎么劝，那需要你也工作还债吗？如果不用，你只能照看你妈的身体，包括取消她的银行卡，不让她再借钱。

作者: lucky5024206 时间: 2015-2-16 12:46

回复 3# 隆臣漪
过去三年，我爸在外地工作，也算分居了。自从我妈办了工厂，只要他们住在一起，似乎就免不了吵架。我过完年，要到外地读书，陪不了他们；我妹才十岁，一直都是我姑妈在带，只有假日才会回家。我也想过，我妈是不是因为孩子丈夫都不在身边，太寂寞了，所以自己有些胡涂了。
之前我妈说要把我妹带回家，就跟我姑妈大吵一架。她认为我姑妈没读过书，一味宠溺我妹，没办法教育好孩子；我姑妈认为她煮饭随随便便，没办法把孩子养的健康。我姑妈六十几了，没结过婚，年轻时赚钱养弟弟们，中年后又替弟弟们带孩子，一辈子为家庭奉献。现在她年纪大了，我妹算是她心灵的寄托，真把我妹带走，她也受不住的。
我爸的立场比较偏向我姑妈，虽然他跟我妈是夫妻，但感情也消磨的差不多了。我妈也因此对我爸不满，认为他不够贴心。我爸心里也清楚，我妈希望他能给她多点笑容，能陪她谈心，他也承认这部份自己做的不好，只是一想到我妈做过的事，他就做不到。我爸常常私下跟我说，如果不是我和我妹，早就跟我妈断绝关系了；他唯一感激我妈的就是，她替他生了两个乖巧的女儿。
至于医生，我妈一直在看医生，拿药吃。人比起几年前，真的开朗多了，但她心里承受度有多少，没人知道。

作者: ru2631 时间: 2015-2-16 14:18

我很佩服你爸的责任感。还有很佩服你妈的厚脸皮。。。
我真的一般都偏向女性说话的
这其实，楼主你自己也明白，谁对谁错。。。
我只能说，离婚没准还能拯救一人，不离婚就互虐至死吧
除非失忆，不然根本没法过日子

作者: 钢铁牛 时间: 2015-2-16 14:30

简单看了下，主要问题是你妈。但你爸也有责任！知道你妈是这样有毛病的人，可能还有精神方面的问题，钱就应该自己管理起来。

突然离婚对你妈打击太大！你爸完全可以先分开，自己把资金先管理起来。到时等情况稳定后再谈离婚也不晚！

作者: 钢铁牛 时间: 2015-2-16 14:32

还有个事没搞懂，你妈怎么可能从银行借钱花？
除非是用房子抵押贷款

作者: 古老肉 时间: 2015-2-16 14:33

看到别的帖子的评论，更过来的，楼主，你确信你外公家跟你爸爸家没有仇吗？

不太厚道，可是，你妈妈真是，呵呵，遇到好人家了。你姑姑真可怜，楼主你跟你妹妹以后要孝顺她，她对你们比你们所谓的亲妈对你们好太多。如果卖了你们姐俩，能让你妈妈的娘家人过好，你妈妈绝对会下手的。你妈妈又蠢又自私，抱歉，我找不到更温和的语气了。

好好孝顺你爸爸，虽然我讨厌小三，可我现在，真希望有个能摧枯拉朽的人，去爱他，把他解救出来。

作者: springwater 时间: 2015-2-16 14:53

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作者: 吉桔 时间: 2015-2-16 15:58

听楼主叙述，我觉得你妈妈很不对……说句难听，你爸忍了你妈那么多年，你们就放过你爸吧……你妈的死活就算了，别再搭上你爸了……你作为女儿的多陪陪你妈，让你爸歇一歇吧！其实，你妈妈很自私，没有为你爸或者是你们两个女儿着想，看看现在过的什么日子？你妈现在好像还没有悔改啊……
通常人都会同情弱者，但很多人不知道强者也会受伤的！你爸爸现在的情况不一定比你妈妈好，但你作为女儿，不想他们离婚，可以先劝劝爸爸不要离婚，两人分开，财产自负。让你爸爸放下包袱过生活（注意你爸周围的异性）；你多跟妈妈聊天，看看你妈还有没有救……没救就立马离婚吧

作者: freebird007 时间: 2015-2-16 16:12

唉，这个问题好难解。
说实话我妈也总拿她亲戚来给我爸出难题。没你家这么糟就是了。
我不在家，爸好心就帮了也算了。我在家的时候就是大骂特骂那些亲戚。有次和我妈吵到哭。
有什么用，最后还不是我爸退休了没用了，钱又被妹妹拿去买房子，亲戚们才不见的。
不但我爸，我也被利用了，我妈哭着求我帮表妹找工作，结果后来她要勾搭帮找工作的同学的老公（因为实际是他在帮忙，地位高，家有钱）。我一时心软，结果是最好的一个朋友再也不理我。
虽然我爸妈感情好，现在一通电话我还是忍不住讽刺我妈情商低。一提起过去的事情我觉得整个胸腔都在烧！这些事情真的都没办法过去的。真到现在和妈提到那个表妹都称之为小婊子。妈也一声不吭。
楼主与其操心这些事，还是想想以后你妈可能拿什么逼你吧。

作者: alicelan 时间: 2015-2-16 17:11

说到底就是个面子呗，你妈仗着你爸二十年前能挣钱，可劲的做，反正有人收摊子。最后家里越来越走下坡路，还要在亲戚面前端着架子。其实不管是哪方的亲戚，本人要拿好主意，不能软耳朵。我姑妈也借口做生意，和我爸借钱，结果我爸问她具体计划，啥都没有，各种不靠谱，我爸直接就回了，根本不用我妈操心。
从你爸的角度来说，他还是离婚吧，没有你爸这个靠山，你妈也不敢到处撒钱了，也不需要背负各种莫名其妙的债务；从你妈的角度，呵呵，你爸估计会嗅着自由的空气一去不复返了。。。

作者: 5169761 时间: 2015-2-16 19:42

妻贤夫祸少
你爸不错了，换成我-拍拍屁股溜了。随便你要死要活

作者: 颠覆还珠 时间: 2015-2-16 20:49

我觉得有位童鞋的提议不错，你就给你妈说以后你就代替你爸的位置，以前你爸为你妈做的事由你来承担，然后看你妈会不会为了离婚而自杀？也看你是不是继续这样摇摆不定，是不是对爸爸多一份理解？

作者: iamcarrieok 时间: 2015-2-16 21:02

非常同情這位可憐的爸爸，他已經做得夠多也太累了
就算他脾氣不好或不善溝通，比起他的付出貢獻，這些小缺點都不算啥了
我要是碰到親友、愛人、家人給我找這種麻煩，而且是再三的負債累累
真的，我碰到一次就會落跑了，為了保護自己，不管別人是否自殺，我總得先讓自己活下去吧~

作者: revolc 时间: 2015-2-16 21:16

本帖最后由 revolc 于 2015-2-16 20:18 编辑

以理智客觀的角度來說,妳爸要離婚其實對他真的比較好
(不管在心理還是財務)
當然相對而言妳母親的狀況真的滿讓人憂心的
我覺得這對夫妻問題的關鍵點在於溝通
尤其是女方在財務處理方面真的很不理智,對於承擔責任的概念模糊
或許你父親受不了的真正原因在此吧?
我覺得呢,這事很重要的是你爸想離婚主要原因要弄清楚
是想擺脫她,光跟她在一起就噁心討厭?
還是說因為她那種級品親戚和糟糕的理財方式?
前者的話...那做再多也沒用,妳想辦法幫妳媽找好一點的心理諮詢師吧,
並準備在一堆級品親友落井下石時時力戰群雄
後者的話...勉強可以努力看看(但未必有用,畢竟重要的是當事人的配合)
以下是大概可行的方向,可參考看看,再依據你們家適用的方式調整
首先最好先把凌亂的財務問題釐清
最好先做法律諮詢,確定財務處理部份怎麼解決
到底欠債是怎麼欠法?(到底誰欠誰,欠的是什麼?有抵押嗎?)
實際上真的有欠嗎(我指的是對曝公堂時是否有證據)?
欠給誰?誰欠的(就是白紙黑字的甲乙方到底是誰)?實際數目?
弄清楚後,開始夫妻談判
(所以妳老爹到底是想要離婚還是讓妳媽改這就是關鍵的談判方向,這裡假設是改)
直接說清楚,不離婚就要她與那堆級品斷絕往來)
也要說好[不要讓妳媽碰錢(包含存摺印章地契....)~只給生活費]
必要時看能不能弄禁治產
(既然以精神有問題說事,那應該會有鑑定吧?
這部份可在法律諮詢時一起搞清楚是否可行,如果可以的話,
那往後都不用擔心她繼續欠債了,因為法律上無效~地下錢莊例外
甚至之前的欠債問題會有很大的討價空間,一樣可在法律諮詢時弄清楚)
最後彼此簽下協議,如有再犯就離吧(都給過機會了)
以上是基於你所留下的訊息所做的判斷,
因為得到母親想法的部份訊息較少,
裡面其實也有個變數,就是你母親維持婚姻並不惜威脅自殺的原因是什麼
到底是愛慘妳爸呢?還是面子?還是經濟?
弄清楚也有助於釐清他們彼此的關係及未來走向

作者: 玻璃娃娃 时间: 2015-2-16 21:17

楼主的母亲实在缺乏对家庭、对丈夫、对女儿的责任感，以自己为中心，以一哭二闹三上吊为手段逼迫家里人按照她的意志办事、为她善后。她都这么顺风顺水几十年了，要改的话根本不可能，只能象楼上的朋友们说的，尽量限制她的闯祸能力、乱花钱欲望。
至于你们父母的婚姻，就留给他们自己解决吧。你就别发表意见了，免得两头不是人。多花点时间在自己身上，青春一去不复返啊，自己的人生自己负责，别人的人生哪怕是你父母的你也管不了的。

作者: smmgsun 时间: 2015-2-16 21:20

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作者: revolc 时间: 2015-2-16 21:25

默默再浮出來
雖然我19樓打了一堆建議
但還是比較贊同 20樓玻璃娃娃所說的
[你们父母的婚姻，就留给他们自己解决吧。你就别发表意见了，免得两头不是人。多花点时间在自己身上]
這件事情越陷進去對妳的心理健康不好
實際上也未必能夠扭轉局面,畢竟這是他們夫妻兩個[人]的事情
人的相處交流又不像化學反應一樣可以控制結果
更何況在實驗中也常出現意外

作者: notgentalman 时间: 2015-2-16 22:19

我觉得你爸觉得离婚能解决问题是想当然
你爸显然是那种责任心超级强的人
就算离婚了，你妈妈的债务还是两个女儿背，难道他会不管两个女儿

我觉得比较好的方法是直接登报申明，你妈妈因为抑郁症，丧失经济能力，所以在登报日期前与你母亲有债务纠纷的，请尽快联系你爸，他会尽力解决。但是登报日期以后，你的家人概不承认，这样你妈妈就再也借不到钱，借到钱借据也没有法律效应。你爸爸也可以放心。
不过要咨询一下律师，可不可行。我感觉是可以的。

作者: buttery 时间: 2015-2-16 22:22

你爸爸太善良了

作者: 彌彌 时间: 2015-2-17 01:05

看起來你爸都快撐不住了
感覺他是想要把一切都放下..過一段沒有負擔的日子...他都多大年紀了...
父母的事還是不要去插手了..難道要把你爸也弄挎嗎...

不管你媽的病嚴不嚴重...管不住錢就是大問題...不能讓他管錢...
我們這一堆的卡奴(信用卡刷太多)就是管不住自己招來的....
我也有陣子沒節制差點變卡奴呢...

有的人花到一定程度會警醒...節制....
你媽節制不了..你就該節制她..

作者: duanling 时间: 2015-2-17 01:14

我觉得19楼的方法要是你父母真的能采纳的话，算是两人的解脱。对于楼主自己，20楼的忠告挺好的。
楼上所有的意见都很中肯，和楼主互勉吧！

作者: 4740130417 时间: 2015-2-17 06:57

本帖最后由 4740130417 于 2015-2-17 06:07 编辑

离了吧，你爸爸这些年真的受不了，我觉得有恐慌症的妈妈出了什么事都可以赖，但是你爸爸呢，精神已经快崩溃了，你爸爸曾经有一段时间要吃药才睡得着，工作是一个原因，但来自你妈妈的压力才是主要的吧，lz说妈妈与人交往不错什么的，lz应该看不清，要我们是娘家背后指不定怎么笑话她和他，她是虚荣拎不清，他是笨蛋加傻叉，lz谈到有钱去处不明，我猜她回家炫富来着，拿丈夫的倒贴娘家，是夫家的话，只觉得她是扫把星，专门祸害人的，lz妈妈对老公的爱有多少，其实那不算爱，是怕离了别人更笑话她，这才是重点吧，lz内心不想离吧，估计会被妈妈拉去劝，而lz最后也会去劝的吧，以前没离，应该有lz手脚吧，但这已经做了选择，不站在爸爸在一边，我只想说，要没有lz爸爸，lz和妹妹能有今天吗，做人不能这么贱，对你好的你无视他的愿望，对你不好甚至害了你们一家人的上赶着讨好，现在，尊重你爸爸的选择吧，不要管不要劝，也许对lz很残忍，但易位思考，假如你和一极品男结婚，遇到这种地步，你又如何自处呢？假设你女儿无视你哭喊着不离呢？lz爸爸很爱lz和小女儿，才拖到现在吧，希望lz和妹妹能做出正确选择吧

作者: 银翘1 时间: 2015-2-17 07:33

说实话，楼主不要生气，像你妈妈这样的，真的是谁娶谁倒霉啊~感觉你爸爸就是被你妈妈活活托垮的（不管是事业还是生活），他能忍到现在真是太厉害了~

作者: 翔尽流 时间: 2015-2-17 08:13

爸爸要是不负责任的话，遁入空门或者不联系直接断绝一切来往走人去其他城市展开新人生说实话我都觉得说的过去。。。因为这种背景实在让人怜惜（咦）
根据观察父辈离婚小孩子哪边都不站比较好。反正也快成人了，今后独立自主，哪里都别依赖。由此，哪边求你（借钱。谈对方的感情）都可以不接。
另外妈妈这种情况，说实话心理医生真心要去看一下。。。。。。而且万一因为要离婚而生大病的话，说个迷信的话，这是劫，该来的迟早要来，挺过去一切都好。
妈妈的债务问题。。。我说不上来，但是法律上讲，母债子还。。。真心没办法。。。

作者: ada1963777 时间: 2015-2-17 08:25

终于看到现实中的极品亲戚是啥样，
摊上这样的妈这样的外家，对楼主深表同情。
建议还是早点离婚吧，要不到最后都变仇人了。

作者: 想衣裳的云 时间: 2015-2-17 08:34

楼主的爸爸很伟大，很有责任感。妈妈就像一个长不大的孩子。

作者: 苹果梨子都爱 时间: 2015-2-17 09:14

你爸爸很棒了已经，你姑姑也很好，你和妹妹长大后记得要孝顺姑姑，你妈说什么对姑姑的伤害也赶不上你和妹妹的不理解大……

作者: hongbaoshi44 时间: 2015-2-17 09:52

帮你出个简单的主意，不知道你对八字有了解么，可以把你父母的八字找个先生看看，我推荐一位大师，叫鲜知知老师，你在网上搜一下就会看到，很厉害的，他有博客，你可以去花钱咨询一下。

作者: 阿萨德飞 时间: 2015-2-17 09:56

楼主如果你的看法观点客观的话……这两口子肯定都有错，看你的立场是站在爸爸的角度看问题的，我家和你家有点像（妈妈脑子有问题之类的，我妈妈疯掉过，爸爸做生意外面欠一屁股债），如果你爸爸平时对你们姐妹很好，现在非要离婚不可，说明是真的过不下去了，我个人觉得你妈妈受不了刺激之类的只是拿捏老公小孩的手段而已……不知道你妈妈平日人怎么样，但我妈心眼特多，小手段层出不穷……离婚除了对你们姐妹不好，对你父母来讲都是好的，你妈妈没有依靠后会改的，你爸爸以后也能睡个好觉……

作者: 倦里闻筝 时间: 2015-2-17 10:09

家家都有难念的经，最怕有吸血虫盯上，再多的钱也经不起吸的。。。我妈被盯上了，不是亲戚关系，偏偏她还不觉得别人在骗取她的钱。。。烦心事多呢，楼上诸位都说的挺对的，完全可以分开来住，财政自理

作者: lucky5024206 时间: 2015-2-17 10:53

本帖最后由 lucky5024206 于 2015-2-17 09:58 编辑

回复 27# 4740130417

或许是我表达的方式有问题，让你觉得我干涉了我爸的决定。事实上，虽然我心里会难过，但如果我爸真的要离婚，我并不会反对。十年前，我爸妈大吵一架，家里的碗盘都摔碎了，我妈抱着我妹离家出走。我爸曾问我是否同意他跟我妈离婚，我是点头的。但后来，我爸还是把我妈接回来了。小时候懵懵懂懂，只觉得是寻常的夫妻吵架；长大后才明白我爸之所以忍耐，是因为想给我和我妹一个健全的家庭，尤其那时我妹一岁不到。
我爸有多累多苦，我心里也明白。但无论我妈做了什么，她终究是我妈。她做错了事，对不起我爸，不代表她不曾为我付出。我爸能责怪她，甚至怨恨她，我无话可说，更不会要求我爸要放下；但作为女儿的我，却不能做出同样的事。对于他们的争执，我从来都是保持沉默。私底下，我能赞成我爸的决定，但如果当着我妈的面，我只能说让他们自己处理。
其实，我能做的决定也只有尊重，从未想过要影响他们的想法。只是，如何在他们之间取个平衡，让我无所适从。我会心疼我爸，但我也会担心我妈。我不可能反对我爸的决定，但也不希望让我妈觉得自己众叛亲离，连女儿都完全不体谅她。我爸虽然埋怨我妈，但他是不会希望自己的女儿也如此的。

作者: mimikiki 时间: 2015-2-17 11:17

感觉关键是你妈能不能不乱花钱和乱借钱，不再乱借钱乱花钱的话婚姻还是能过下去的，要不把钱和各种证件什么的掌在手中不让你妈碰，通知亲朋好友不要借钱给你妈，这样你妈就借不了钱也花不了钱了吧，时间久了会不会好点？

作者: 花雨独舞 时间: 2015-2-17 12:02

其实父母问题，最好让他们解决。如果你爸爸坚决离婚，你就同意吧，你妈妈来哭诉，你就说管不了。然后关键是你得学会自立和自理。念书的同时也可以打打小时工之类的。起码是给你爸爸一个态度，你已经长大，可以照顾好自己，所以不需要他再牺牲了。同时也是告诉你妈妈，她已经无法用你来威胁你爸爸不离婚，你爸爸已经没什么后顾之忧了。为父亲减轻些负担，也为自己考虑好未来的路，这样父母才能安心的解决自己的问题。

作者: 忧郁的八哥 时间: 2015-2-17 12:10

还是离了吧，放你爸一条生路。

作者: lianghuyu 时间: 2015-2-17 12:13

楼主，我觉得你爸是被你妈拖累了前半辈子怕了，后辈子想跟她撇清。但像其他人说的两个人有了孩子，你爸又不是冷酷无情的人，撇不清的。你妈有事你们姐妹肯定不好过，你爸就是不待见你妈能看着你们姐妹着急吗？所以我觉得长远看的话离婚也未必是最好的办法啊，最好的是主攻你妈啊，当下最重要的是不让她管钱了，然后慢慢看怎么改变她。
当然你爸现在就受不了了，转身走了也就没有怎么改变这些麻烦事了。你爸要是真不管倒也是可以，我觉得多半做不到吧。你妈倒是也自我中心得可以了，连负责几十万得教训都学不乖。可能可以这次拿离婚吓吓她？然后控制财政权？
要不你们父女三坐一起开诚布公所有事情都摊开讲？

作者: rainsatan 时间: 2015-2-17 12:14

放过你爸吧，他撑到现在已经很伟大了。不离，你爸总有一天会崩溃，会活不下去.总觉得你妈是要一个可以供她花钱的人，只要有这么个人在，有没有你爸也不在乎吧~要不如上面的亲说的那样，自己辛苦点补上去，让你爸自由,有活路可走。

作者: 钢铁牛 时间: 2015-2-17 17:07

回复 36# lucky5024206

给个建议，你父母双方出的问题，做女儿的不能完全撒手不管。但也不能直接干预！现在都在火头上，头脑很不冷静，容易感情用事，处理不好很容易出事，到时候后悔莫及。

问题的关键还是钱，首先要把钱的问题理清楚，你爸的钱要分开！再把你妈用钱的路子给断掉，让她不能再借到钱！这个不论离不离，对双方都有好处！
钱的问题解决好，他俩的关系问题也容易解决好！

作者: icc 时间: 2015-2-17 18:38

简单看了下，主要问题是你妈。但你爸也有责任！知道你妈是这样有毛病的人，可能还有精神方面的问题，钱就应 ...
钢铁牛发表于 2015-2-16 13:30

非常赞同！当务之及，应该带你父母，或建议你父亲带你母亲去看看心理咨询师。让他（她）提提建议。你母亲可能已患有忧郁症，你父亲也已到精神奔溃边缘。同样没搞懂的是，既然你母亲不会管钱，你父亲为什么还让她管？一错再错呢？

作者: 夜羽小晓 时间: 2015-2-17 23:28

有这么个老婆，倒八辈子霉。
起不了一点儿作用，尽拖后腿……

当然，你爸也有些问题。

现在看你是想拯救一个，还是让他们互虐到死，两个人都永远开心不起来

作者: yuyuyuyu2 时间: 2015-2-18 01:18

楼主你在战色也发帖子，这里也发帖子，大家的说法也一致。
不过你两边打补丁的文字和节奏也太一致了，不是绿的吧？

作者: lucky5024206 时间: 2015-2-18 01:26

回复 45# yuyuyuyu2
抱歉，我不太清楚你的意思。我只在这里发过帖子，另一边的跟我无关。

作者: lucky5024206 时间: 2015-2-18 09:21

本帖最后由 lucky5024206 于 2015-2-18 08:23 编辑

回复 43# icc

我妈在工厂倒闭后，真的很认真工作，为家庭尽了很多心力，用钱也是精打细算。我爸或许一开始很埋怨她，但后来大概也原谅她了。不只我爸，我姑妈、家里的叔叔伯伯都对我妈改观很多，也从视若无睹到和平共处。其他对我们家的事不太清楚的亲朋、邻居也经常称赞我妈。后来我爸到外地工作，家里的开支由我妈掌管，我妈也说得很好听，说他年纪大了要多存点钱之类的，说了一堆规划。我爸自然是相信她，更没想太多，岂料就出事了。
我想我也是有错的，没察觉到不对劲。我在外地念书，我妈曾有几次没给生活费，她说是因为家里添置新家电，钱不够用。我因为户头里还有钱，也不知道我爸的薪水从一万块增加到一万五，所以没过问太多，相信了她的说词。现在回想起来，大概不只是买家电用品，应该还有拿去付信用贷款吧。

作者: yuyuyuyu2 时间: 2015-2-18 11:19

回复 46# lucky5024206

有人在战色发一模一样的帖子，用户名比你多一个5，一样的帖子内容和补丁，但有时间差

作者: lucky5024206 时间: 2015-2-18 11:39

回复 48# yuyuyuyu2
我上网查了一下，才知道你指的是什么地方，今天第一次知道那个讨论区。浏览了一下那边的回复，我好像被骂得很难听。大概我的表达能力不太好，让人产生许多臆测，比如我打算逼死我爸之类的。或者是我的表达能力太好，几乎所有人都站在我爸那边。不过我还是看到一些中肯的建议，谢谢告知。

作者: icc 时间: 2015-2-18 14:06

回复 48# yuyuyuyu2

Looks like this is a fake story. Never mind.

作者: lucky5024206 时间: 2015-2-18 20:33

回复 50# icc
或许是表达得不好，让你觉得我是在编故事，但我在发帖子及回复时是相当认真诚恳的。我很少混论坛，发帖的次数五根手指数得出来，更是第一次发求助帖。如果你觉得有前后矛盾或者逻辑不通顺的地方，那是我本人的思绪不够严密、文字表达能力不够理想，并不是因为在编造。我很要求完美，包含发帖时，都会希望自己的陈述是完整的，所以不断补充、重新陈述。只不过效果很糟，有时候都不知道自己在写些什么，希望你不要误会。

作者: friend16 时间: 2015-2-19 20:07

let her go and set him free

作者: 流云之上 时间: 2015-2-20 11:24

还是离婚吧！离婚至少能拯救一人，继续下去早晚两个人都要死！你妈的性格和我一个长辈好像，自以为是，视金钱如粪土。最后害死了自己老公，儿女恨了她一辈子！现在还呆在养老院！都是自己做的

作者: wsjboy 时间: 2015-2-20 22:48

Nobody can solve LZ's problem.............NOBODY!

作者: sweetecho 时间: 2015-2-20 23:34

突然想到自家那点破事。楼主其实对她妈的自私现在并没有切身体会，因为爸爸撑起了这个家。楼主啊，鼓起勇气向你爸爸说，不要考虑你们，想离就离吧。
别像我，因为贪恋一点家庭的温暖，舍不得没有爸爸，于是我得到报应，妈妈早早过世。我无数次的后悔，当年要是有勇气把说出“妈妈你想离就离，别管我”，也许，妈妈不会过劳成疾。
楼主，你的妈妈只会越来越不负责任，就和我爸爸一样；我妈妈的离去，我终于一天天明白了她曾经过的什么样的日子。我曾经那么爱我爸爸，后来又那么恨他，现在我不知道，总之我活在离他越远的地方，我还快活些。我现在每尽一份赡养他的义务，就不开心一分：因为我总是想到我不能养我为我付出了那么多的妈，而不得不养这个害我妈受了这么多苦的男人！
楼主，问问你自己，如果爹和妈只活一个的话，你想谁更值得活在这个世上。当然，其实我觉得你妈自杀未遂大约还是不怎么想死，就是逼你爸就范的意思，但你爸不退步，她真的会死（超级狠）。你爸不能承受他逼死他孩子他妈的后果。你妈赢了。这个世界总是狠人笑到最后。
哎，我突然满腹辛酸的想，我吧，就是最后发现了其实我爸也不怎么爱我，当然也不怎么爱我妈，他就是无法爱护保护家人，需要他的时候永远缺席。好伤心。可能我像他，所以也自私，当初就不能多为妈妈想想。现在我得到报应了，只能想念我的妈妈，再也不能拥抱她和她撒娇跟她说种种琐事蠢事。我死了以后能见到她吗？

作者: fenhonglian 时间: 2015-2-21 04:32

楼主还是让你爸妈离婚，放你爸爸一条生路吧。离了婚，估计你妈什么毛病都没有了。

作者: amaryllis 时间: 2015-2-25 04:33

回复 55# sweetecho

摸摸，说得我眼泪都出来了。。。

作者: sweetecho 时间: 2015-2-25 10:56

回复 sweetecho

摸摸，说得我眼泪都出来了。。。
amaryllis 发表于 2015-2-25 03:33

是啊，小时候爸爸那么宠爱我，然而长大发现，这世上都是他兄弟老婆孩子给他擦屁股。他现在过得不算好，但是无论是我自己还是一些朋友都觉得他福气好，因为他从不为家人付出，也能得到收获。
我很能明白楼主的痛苦，一个人虽然给家人造成无数伤害，但也有好的地方。只是如果家里还有高个子撑着，些许的伤害也磨灭不了好的地方。
现在是楼主爸爸在擦屁股，他已经擦了无数遍；我觉得吧，等到楼主自己得擦那些屁股的时候，擦个三遍就明白了，当初为父母要离婚所流的眼泪是多么的渺小和矫情。当年读初中的我，就是用一场大哭冲垮了妈妈离婚的决心。无数次妈妈说着以后我长大了或者将来离婚也不和外婆说，我内心是知道应该支持妈妈的，却总是没有勇气说。前一阵一个亲戚夫妻不和，十几岁的大女儿和爸爸感情好，一开始也作了种种努力，但是终于对妈妈说，爸爸不会改的，不用顾虑她，想离就离，她是好孩子。知道这个事，很是流了一阵泪，她确实是好孩子，恨我自己当年为什么做不到呢？我当时还比她大些呢。
我现在有时就安慰，咱不和世界上好爸爸比，还是和渣爹们比，这样就心平气和了。虽然他没为我做什么，但也没绑住过我，我一天天走得离家乡更远，当然，很多年前，我就已经没有娘家可归了。越是落魄，越不能回去。也无数次后怕，如果当年不是走出来了，在家乡，我将会过着什么样的生活呢。我家乡是富裕的，而我已经明白了“贫穷是可耻”的道理。几年前来美国，第一个想的是，这样过年也不用回去了。有人说时间会冲淡一切。其实不是所有的都能冲淡。每一次见到从前的物是人非，或者世事变迁，总会比上一次更痛苦。
其实现在过得挺好，但是有时候还是会痛苦，人生不如意事十之八九，说的就是这样的吧。

作者: laobei 时间: 2015-4-8 02:07

Kansan xie xie

作者: 刹那永恒 时间: 2015-4-8 03:09

摊上你妈这么作的女人，你爸真是倒了八辈子的血霉了。求赶紧离婚，放过你爸吧。你爸能忍到现在真心不容易！

作者: nmaverick 时间: 2015-4-8 03:21

其实你父母双方都有责任，走到今天。

你爸明明是赚钱主力军，但是却把家里的财政大权给你妈，而且是明知道你妈不靠谱的情况。最后一发不可收拾，就想一拍两散。
你妈更离谱，明知道家里没钱还拼命花。

离婚吧，这样对双方都好。
你爸能好好安排老年生活，至少不至于老年负债。
你妈呢，身体虽然不好，可是看你描述也不是纸人，当她没人给她兜底之后，我想她总会长大，不会继续幻想了。你怕她自杀？炒股炒楼那么多人抗不了都没自杀，你妈也不会。被股市坑过，下次就会谨慎。你妈失去一个擦屁股的男人，我想她会明白钱从哪里来。

作者: Trinity 时间: 2015-4-10 07:33

让父母分开一段时间,先办分居试试!

作者: happybug 时间: 2015-6-7 20:08

商量制定一个妥善解决的办法，离婚是下策。

作者: limengasd 时间: 2015-6-7 21:41

本帖最后由 limengasd 于 2015-6-7 21:45 编辑

我不知道楼主有没有和你的妈妈说过她的所作所为造成的后果，有没有和你的妈妈谈过心，还有你爸爸的付出，身体健康情况，你的妈妈是否知道，如果这些你都做过，你的妈妈都知道，依然还是这样的我想我素的话，那么选择离婚是一件无奈的有无可选择的事情，如果没有，可以尝试一下。
首先感觉楼主的妈妈是一家庭主妇，没有工作，可以给楼主的妈妈找点事情做，楼主的妈妈有什么爱好没有，比如跳舞，画画，或者唱戏之类的，如果有，可以给你的妈妈把一个相关的培训班之类的，不要让你妈闲着。
其次，控制你妈妈的手里的资金的数目，不要一次给很多，每次花钱都做了什么，要经常问一问，不要不好意思，问的次数多了，你妈妈就应该会注意花钱的问题，我家就是从小这么教育我的。
最后，如果你的父母都有时间的话，提议楼主带着你的父母出去旅旅游，时间不要太短，旅游可以缓解一下父母之间的关系。
离婚不是上上之选，楼主不要生气，你的妈妈可能文化水平不是很高，看过的书籍应该不是很多，你的妈妈性格爽朗，另一方面就是比较马大哈，对钱的态度上来看，应该是这样的，本身耳根子软，容易受到外界的影响，但是又有自己的主意，虽然这样说很矛盾，但是确实有这样的人，我不知道你的父亲有没有和你的妈妈有没有平心静气的谈一谈，最怕的就是两人谈着时候会吵起来，这个时候，楼主可以当一个调节剂，可以控制一下氛围，在他们快要吵起来的时候，楼主要适当的发表一下自己的意见，不要只向着一个人说话，要两方都要说，要表示肯定和理解，然后在提出自己的不同意见。
以上都是结合我自己的经验，家家都有本难念的经，我父母吵架的时候我经常会这么做，效果还行。

作者: lianhua 时间: 2015-6-11 15:21

好聚好散，也没必要非凑一块

作者: 周瑜 时间: 2015-7-19 09:32

我有个同学，跟老婆是奉子成婚，结婚没多久就在我们同学面前说要离婚，说到第二个孩子出生了，也没离，然而还是会在同学前面说她老婆哪里不好想离婚

我们女性同学私下就想了，你TM要离就离啊，离几年了还是没离，第二个孩子就出生了，真想离就别搞出第二个孩子嘛！渣！

而LZ你父亲这种情况，说真的，年纪也不小了，十年前就说离，离到现在也没离说不定还是会有下一个十年。不过我建议要不先分居。。。。当试离？

作者: NILL 时间: 2015-7-22 21:51

好奇，楼主哪去了。。
想知道故事的结局。。

作者: a19b 时间: 2015-7-22 22:19

这是啥故事，圣母圣父然后养一群白眼狼

作者: 金月明 时间: 2016-2-12 09:57

女人在家不能太强势

欢迎光临华人论坛 (http://list.yayabay.com/forum/)