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标题: 上海姑娘见男友家年夜饭要分手,还有个北京版…(图) [打印本页]

作者: springwater    时间: 2016-2-11 18:16     标题: 上海姑娘见男友家年夜饭要分手,还有个北京版…(图)

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作者: springwater    时间: 2016-2-11 18:21

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作者: lin789456123    时间: 2016-2-11 19:39

狗屁,北京的姑娘是个装逼货,喝不同的茶用不同的容器,装过头了吧!延续三代的习惯,请问六零年前后怎么装的?吃饭吧嗒嘴,早干嘛去了,又不是相处一天两天了,
作者: smart3921    时间: 2016-2-11 19:50

別說門戶之見了,十里不同俗,嫁外地人都得考慮下習俗,
甚至兩家人思維想不到一塊去,這家的重男輕女,那家的小姑野蠻,
先排開這些才能想他家窮&我家有錢?
女孩子要嫁高普遍容易,畢竟是"出嫁"的
但要下嫁,首先娘家會考慮男方那些亂七八糟的親戚是否會上門打秋風,
迎客吧,窮親戚覺得你吃好住好,上來順手牽羊,吃頓口沫橫飛的晚餐,
你丈夫可能是個豪爽大方的人,要錦衣日行,最好回鄉時人人傳頌他過得很富裕,
後頭那個,聽到是獨生女就暗爽覺得岳家所有財產都是他的就很....
即使是實話,這麼直白的講出來也會不爽,
作者: calvin02514    时间: 2016-2-11 20:50

一个人吃饭吧嗒嘴忍受的了,忍受不了的是一家人吧唧嘴。不亲身体会感觉不到的。这不是看不起的问题,是接受不了的生活习惯。这也不是农村城市的问题,是家长教育问题,遗传问题。
作者: 阿夏    时间: 2016-2-11 21:48

北京姑娘的男友是山东人吧,女人不上桌的习俗至今任然存在,山东同事也引以为豪,这才是中国传统。
作者: 玻璃娃娃    时间: 2016-2-11 21:59

那天第一次相亲,男方长相没有、工作没有、学历没有,只有身高,一开口就打听我爸妈有没有退休工资、有没有医保,看着介绍人二姨坐在旁边,这些我都忍耐着回答了,其实他的爸妈还没有这些。后来居然还问我爸妈有没有什么大毛病,我当即心里就给他判了死刑。

后来二姨反复来劝我先处处看,我坚决拒绝了!
作者: 阿夏    时间: 2016-2-11 22:27

回复 7# 玻璃娃娃


    哈哈,我一朋友回国相亲后吐槽:他们(相亲男)那种莫名其妙的自信和优越感究竟怎么来的呐?胯下那二两肉吗?!
作者: 忧郁的八哥    时间: 2016-2-11 22:41

这些不好的习惯确实有人不以为然,还沾沾自喜,人家觉得过不来为什么不能走掉?人都想往好里生活,不喜欢那个环境干嘛非要勉强自己。
作者: 皮卡丘    时间: 2016-2-12 01:37

男怕入错行,女怕嫁错郎。
作者: 周瑜    时间: 2016-2-12 01:42

我觉得可以理解,结了婚还有散伙的呢,这婚前分手不正常么

理由什么的无所谓啊,八字不合都是一个理由,那么因性格不合,生活习惯差异分手很正常啊。硬要说别人嫌贫爱富,哪个不嫌不爱呢?你行你上NO BB
作者: qingyan201    时间: 2016-2-12 02:39

太对了,我和我老公,一个是浙江小镇人,一个是湖北农村人,住在杭州,80%的吵架都是为了饮食习惯,我吃不来他们家的,也烧不来,而他我看也是一辈子的都改不了,包括政治观啊什么都不一样
作者: ddannie    时间: 2016-2-12 02:45

回复 8# 阿夏

哈哈……我之前也一直不明白那些男人哪里来的自信,后来越明白就越是觉得自己一个人只有清静。
作者: 重生    时间: 2016-2-12 02:54

菜的数量很多,不知道是几个人用餐?
作者: 重生    时间: 2016-2-12 02:57

既然来了,就当做旅游一趟。分手不分手回去以后再说吧。
作者: 重生    时间: 2016-2-12 03:02

可能女孩子也是吓了一跳。
作者: 曼珠沙華    时间: 2016-2-12 03:03

嗯...戀愛可以兩個人談,
結婚卻是生活所有瑣碎與大事的總和,
總要慎重考慮^^
畢竟結婚是人生的重要大事,不管為什麼理由,結或不結, 人都要為自己的決定買單啊!
作者: 重生    时间: 2016-2-12 03:40

有2种选择:
A选择分手,因为男方不体贴,女方对生活细节比较敏感。与其磕磕碰碰不如另起炉灶。
b选择继续好,因为男方人好,也是潜力股。女方见多识广,对不同的生活方式乐于接受。另外,做生不如做熟。任何人独有光鲜的一面,反之亦然。
我觉得无论哪种选择都可以理解与接受。
作者: ysy1002    时间: 2016-2-12 03:50

本帖最后由 ysy1002 于 2016-2-12 08:54 编辑

买猪真的要看圈。
我一个悲剧了的朋友已经成了圈子里的反面榜样。
这位朋友,出身男女较为平等的城市小康家庭,娶了来自重男轻女城市重男轻女小康家庭的独生女,觉得独生女,重男轻女影响不到,而且性格柔顺,跟平时接触的女生真不一样。没想到他老婆把重男轻女这一套贯彻得很彻底,认为自己生了儿子,其他堂兄弟没有儿子,应该全家族跪舔,很不满意婆婆不贴身伺候,公公不巨额奖励。还认为朋友的姑姑不该继承财产、堂兄弟的财产应该由自己的儿子继承。
这朋友家里其实根本没有大家族这个概念,结婚了就单独住,亲戚来往都不频繁,所以一开始都没弄懂他老婆阴阳怪气在较什么劲儿。后来过不下去了打算离婚,他老婆才说明白,还很委屈,觉得他懂装不懂。
作者: 重生    时间: 2016-2-12 03:54

是会有这样的事。
作者: xiaokeke    时间: 2016-2-12 04:00

回复 20# ysy1002

现在还有这样的神经病,估计堂兄弟们都要莫名惊诧了:竟然有神经病觊觎自家的财产!
作者: ysy1002    时间: 2016-2-12 04:04

本帖最后由 ysy1002 于 2016-2-12 09:06 编辑
回复  ysy1002

现在还有这样的神经病,估计堂兄弟们都要莫名惊诧了:竟然有神经病觊觎自家的财产!
xiaokeke 发表于 2016-2-12 09:00

是啊!
脑回路真是很清奇的,她自己不说出来估计没人能get到。
比如结婚后单独住,女生应该都欢迎的吧,我家那边是惯例。她就觉得是婆婆看她不顺眼,把她赶出来住,还担心会不会影响到今后继承财产。她老公是独生子诶!为什么要搞得跟后宫争宠一样。
作者: ysy1002    时间: 2016-2-12 04:23

还有亲戚来往不多,这一点我们举手欢迎好吗!
而她认为这是因为婚后单独住了,公婆以此向大家族表达了不欢迎她的信息,所以受到排斥的结果。
可是并没有她想象中的大家族存在……
有时候朋友会不带她出席见一些姻亲的聚会,或者不怎么引见某些姻亲。因为认为姻亲的姻亲基本不算亲戚了,比如老公的堂弟的老婆的嫂子之类的。这样的聚会绝对不是亲戚之间联络感情,一般都是有事,没必要麻烦配偶的。可是她觉得这也是受到排斥证据,因为在她家,这算很近的亲戚,紧紧排在大家族之后。
作者: notgentalman    时间: 2016-2-12 04:35

其实家庭条件差异大的时候,有一种情况是可以嫁的,就是男方自己想要改变生活习惯。
类似以前的暴发户求着娶个没落贵族的女儿,然后拼命附庸风雅。
这种情况,不用姑娘说,男的自己就把那些吧唧嘴的习惯改了。两个人自然也可以处得好。
如果男方还觉得挺自豪,这婚姻根本没法维持,野花放到温室一样活得好,温室的花朵放到野地能活多久?
作者: 周瑜    时间: 2016-2-12 05:06

是啊!
脑回路真是很清奇的,她自己不说出来估计没人能get到。
比如结婚后单独住,女生应该都欢迎的吧, ...
ysy1002 发表于 2016-2-12 04:04


哪个地方的呀亲,我这边超级重男轻女,烦死,我就想找不重男轻女的地方,而且婚后与婆婆什么的节假日见一见的那种真的不要太幸福了啊。




我之前不知道,我表哥生了第一个女的,然后第二照了也是女的打掉,第三个是男的,这个男娃出生之后被宠得无法无天,皮得要死,学习不好,体育不行,还一点礼貌都没有,都是纵出来的!连我表姐都是生了两个女娃,第三个还是女的就打掉了!还说要再生啊!因为得要个男的啊!明明穷得连房子都没有的人啊!还要生生生生养又养不起!




  还有同村的一个叫堂哥吧应该,他考到好学校,进了好单位,搬到大城市,有车有楼有前途啊,就是只生了一个女娃(二娃未开放之前),村里的老人提到他却是一脸蔑视,切~再多钱又如何,又没有生儿子。尼玛你丫生三四个,住泥房子,几个人同一个房间,几代人之间关系也不见得好,村里学校又不好,一个班十个人都没有啊,有点能力的人都把孩子送到好的地方上学了啊,在村里小小年纪就喝洒抽烟赌博啊,你的谜之优越感哪里来的啊,是来自另一个同为男性性别而且关系算不上好也没有啥的拿得出手的后代?!




真不明白生了男的有啥可傲骄的。
作者: florazeph    时间: 2016-2-12 05:21

其实可以理解,我就出生在这种家庭,我妈家境好, 城里人,我爸老家就在农村,每次过年去年夜饭,姑嫂都不上桌,虽然我和我妈能上桌(城里人又是大学老师)但我和我妈仍然不乐意去,我的几个堂兄堂弟都被惯得一身毛病,几个堂妹堂姐都是端着饭去大堂吃,我那个心里就堵的慌。我奶奶爷爷也不喜欢我,我身为一个女孩也不乐意去过年,心里真是不舒服。这都什么年代啦还搞女人不上桌重男轻女那一套,我看那些个男孩子被重视就有出息?一个个都混吃混喝没点儿事业,娃倒是早早就生了几个,我不明白楼上有一位说山东同事觉得这是传统觉得自豪这些,我只能呼吁这些受到歧视的山东姑娘们不要因为别人歧视轻视你们就看轻自己,遇到渣男不要嫁,要争取自己的权利。传统文化可不是这么乱用的,也要取其精华去其糟粕,也不是说一定要门当户对这些,但遇到一个男人不维护你身为女人的权利,说明他思想就是这样,我觉得这都不是处对象的问题,就是交朋友,我也不乐意交这样的,还引以为豪?真是惹人发笑。
作者: ysy1002    时间: 2016-2-12 05:25

回复 26# 周瑜
去看圈就能看出来。
结婚的话,重男轻女这个事情要以家庭来论的。在重男轻女风气不重的地方,也会有重男轻女很严重的家庭,相反也成立,概率问题。所以一定要去看圈。
我那个朋友就是看圈不仔细。双方父母是在第三城市完成婚前谈婚论嫁这一过程的,办婚礼的时候才是第一次去女方家里看。谈婚论嫁的时候他父母觉得有些不对,提醒了下,但是看儿子喜欢,又觉得婚后是子女自己过日子,就没有继续说什么。
后来他自己说,在女方家办婚礼的时候觉得有些地方别扭,但是以为仅仅是习俗不同,没有放在心上。关键是,他自己以为独生女不会受重男轻女影响,就算影响,他是男的,也不会是不利影响。也是自己蠢。
作者: WMJ    时间: 2016-2-12 05:35

喝不同茶用不同容器挺好理解的。老家农村,产茶的,家里亲戚就有好些有茶山的。我家就有很多茶具。平时自己喝茶一套杯子也会搭上好几种茶壶,瓷的紫砂的大小不一,不同的茶叶用不同的壶冲泡。红茶青茶乌龙茶各有各的讲究。不是装逼,而是从小养成的习惯和讲究。
作者: yinghuo_100    时间: 2016-2-12 06:06

只能说要是我,去了一看女人都不上桌就直接掉头走了,回家直接分手,再深的感情也不行。
作者: 10061512342    时间: 2016-2-12 06:15

本帖最后由 10061512342 于 2016-2-12 07:18 编辑

我的一个师妹是二三线城市出生,家里在二三线城市那属于日子不错的。她男朋友是她高中同学,她那农村出生的,家里条件不怎么样。大学毕业后两人一起考同一个一线城市的硕士(就是我的大学所在城市啦),男的考上了我们这最好的大学的硕士,她呢就来我们学校了(我的大学也是一本985重点大学,不过属于重点中的三流)。你们知道她男朋友爸爸怎么对她男朋友说吗?他爸说你现在是国内顶尖大学之一的硕士了,你女朋友不一定就能配上你,你就找个一线城市的本地小姑娘,有房有车的。。。。。。我师妹知道这事以后差点没委屈死。嫌贫爱富什么的,别以为凤凰男家里没有,他们平时只是没条件,或者看女方条件太好,不好意思表现出来而已。
作者: huangsiyuan0828    时间: 2016-2-12 06:39

这种事情真的是很要命的。比方说,现在有多少人是一个礼拜都不洗澡不洗脚的?呵呵,我的亲戚遇到过这样的,呕,直接飞了
作者: 佰小叶    时间: 2016-2-12 07:45

这事我觉得真的不能怪上海姑娘和北京姑娘,我是一个比较传统的人,我始终坚信在婚姻中“门当户对”很重要~
作者: 水安洛    时间: 2016-2-12 08:12

一个人很清静,可惜家长不同意,好累,我是直接奔结了再离使劲的
作者: 灰心    时间: 2016-2-12 08:59

我同事说她婆家供祖宗时,她、她嫂子、她婆婆都没得磕头,只有男的可以磕头,简直无法想象。
结婚需谨慎啊。
作者: kelly0420    时间: 2016-2-12 09:06

1.問家庭情況的對白 讓我想到如果是沒房沒錢會不會被直接奚落
2.年夜飯上的情況不能接受女人不能上桌
3.吃飯禮儀倒是還能接受
還沒結婚之前是應該稍微了解一下對方家裡的基本情形
不然想反悔就太困難了 我是滿理解的 只是提分手時機點不對
會讓男方認為你看不起他家 要好好溝通....
///我是頭一次看見年菜是用小鋼盆裝的////
作者: schwimmengool    时间: 2016-2-12 09:21

我觉得可以理解,明明是苦海为什么要跳进去。
等到爱被日常生活磨没了,再后悔就迟了。
作者: sekafeiguan    时间: 2016-2-12 09:25

结婚一定要三思。现在上海姑娘这个版本我们还可以各种话题看法。遇上论坛里另一篇安农大女教师被杀案的帖子,那真的是无尽的悲哀,被掐死之前,谁也想不到竟是被男方家密谋杀害,当着自己儿子的面死亡的。人心,脏起来,真是万恶之源。
作者: 金月明    时间: 2016-2-12 09:38

这件事情,今年太火了
作者: 秂忢空    时间: 2016-2-12 09:42

网传一名生于1988年的上海女子陪江西籍男友回农村过年,因无法忍受男友家中一顿晚餐而分手并连夜返沪。此事在网上持续发酵,引发热议。


  澎湃新闻搜索发现,该事起源于网络社区篱笆网一篇题为《有点想分手了。。。》的帖子。发帖人称,她不顾父母阻力来到江西农村男友家过年,看到了男友家的第一顿晚饭,决定分手回家。


  该帖浏览量截至2月11日15时达到 214957次,有7717条评论。同时,发布该帖子信息的网友“KDS宽带社”微博帖子有17万评论、5万转发和7万点赞。但细心的网友发现,该网帖内容存在诸多疑点。


  澎湃新闻多次联系发帖人“想说又说不出口”未获回应,“KDS宽带社”则回应澎湃新闻称,他并没有发帖人的联系方式。


  2月10日下午新浪微博账号为“风的世界伊不懂”的用户以疑似上海女子江西男友的口吻发布了一篇声明,声明中称事情导致这个结果是他“太急”,“太相信爱情的力量”,并表示其父母目前很好,希望网友不再苛责上海女子。


  澎湃新闻向“风的世界伊不懂”核实信息真伪,他回复说:“这个不是什么光彩的事,不想闹得太大,就此打住吧”。澎湃新闻多次发信息,该网友均未回复。


  网帖首发时间为2月6日19时28分,发帖人“想说又说不出口”在网帖中写道:“楼主正宗上海人,88年,长相一般性,在外企做HR(注:人力资源管理)。爸爸国企已经退休,妈妈是学校老师,还有两年退休,家庭小康。谈了个朋友,有一年了,是外地的,人工作能力蛮强,卖相是我喜欢的那种,但是因为没有家底,估计近两年没法买房……我也有点动摇了,尤其是今年,在男友的再三要求下,让我去他老家过年,我同意了。不去不知道,一去吓一跳!这是今天到他家的第一顿晚饭。”


  发帖人晒出晚饭照片后跟帖称,“(我)下午到的,下了火车,转了一次车,还搭了类似拖拉机一样的车,颠得我晕车了,一看到这个饭菜我真的想吐了。比我想象的要差一百倍,我接受不了。现在肯定没法走,没交通工具了,我和他妹妹睡,明天一早我就走,已经和他说了,他说硬要走也不拦我,但是如果走了,就等于分手了,我说是的,然后他就出去了。”


  当天21时12分,发帖人称,“我已经打电话给爸爸了,他说让我堂哥开车来接我,估计六个小时能到。他(在)村上叫了辆私车,准备等下送我去市区,因为这边外地没来过的人来肯定找不到的。”


  此事在网上引发热议,截至2月11日15时,原帖共有 214957浏览,7717评论。网友“KDS宽带社”将此事发至新浪微博后,截至2月11日15时,微博已有17万评论、5万转发和7万点赞。微博上,因多家新闻媒体转发,此事成为热议话题。


  多名网友认为,此事触及“凤凰男”、“婚恋”、“城乡差异”等因素,因此引发巨大关注。


  尽管在网上引发热议,但澎湃新闻搜索发现,此事的真伪截至2月11日15时仍未确定,多名网友指出网帖内容存在疑点。


  首先网帖中,除上海、江西之外,再无任何具体的地点、单位与姓名等信息。同时,发帖人曾在跟帖中称“打电话可以定(火车票)吗?”也引发质疑,网友认为“在外企工作的HR,竟然不知道打12306能订火车票?”


  除此之外,亦有多名网友指出发帖账号或为“马甲”。因为“想说又说不出口”的注册时间为2月6日19时12分,发帖时间为2月6日19时28分。


  疑点三在于时间问题,发帖人2月7日中午12时35分发帖称:“谢谢大家关心!路上手机没电了,刚到家,不是写手,那些骂我的我也接受,自己的确处理得不好,我先睡觉了,再次谢谢大家,祝大家新年快乐!”


  女子到男友家里,是“坐火车,转汽车,然后搭乘类似拖拉机的车”,这表明她男友家离市区较远。同时,她给家里父亲打电话,让表哥到江西接人。澎湃新闻注意到,从上海到离上海最近的江西上饶市市区,驱车需要将近7个小时,由于是夜间行车,往返稍有意外就会超过14小时。


  上海网友“金牌钟点工”在梳理发帖人“想说又说不出口”发布的照片后分析称,“篱笆iPhone客户端,一般上传竖版会自动压缩到500像素宽度,即便是美图或iPhone自带裁剪到16:9再上传,也不会恰巧720X1280,像素太差了应该是视频截图或其他途径盗来的图”。


  微信公众号“前街一号”曾联系网友“KDS宽带社”,向其询问原帖地址并称想和楼主聊几句。“KDS宽带社”除了回复“想干什么”外,再未回复。


  为求证此事真伪,澎湃新闻多次联系发帖人“想说又说不出口”未获回应。网友“KDS宽带社”则回应澎湃新闻称,他并没有发帖人的联系方式。


  澎湃新闻发现,2月10日下午新浪微博账号为“风的世界伊不懂”的用户以疑似上海女子江西男友的口吻发布了一篇声明。声明中称事情导致这个结果是他“太急”,“太相信爱情的力量”,并表示其父母目前很好,希望网友不再苛责上海女子。


  多名网友对该声明同样提出质疑:“风的世界伊不懂”同样是个新账号,仅发布了这一篇微博。该声明同样未能提及具体的单位、地点、姓名等信息。


  澎湃新闻此后联系“风的世界伊不懂”向其核实信息真伪,他回复称“这个不是什么光彩的事,不想闹得太大,就此打住吧”。此后澎湃新闻多次发信息,他均未回复。


淡定。
作者: 金月明    时间: 2016-2-12 09:42

价值观不一样,结婚是两个家庭的事情
作者: ada0413    时间: 2016-2-12 10:43

没进化好的男人不足为奇,有直男癌的女性才是真可怕
作者: nmaverick    时间: 2016-2-12 12:19

这个事,现在有人说是假新闻,来黑上海人的。。。。

不管真假,大家这么热议,说明这个情况现实中发生的可能性很大,所以都有代入感。
我晚上跟家里人讨论了一把,然后我突然被扣上各种帽子,比如自私,比如不识大体,比如不善良,等等等。。。只因为我觉得分手是对的。。。

感觉两人的三观差太大,又不是吃苦旅行,在旅途中碰到一个糟糕的旅社,你住一个晚上,忍一下就过了。这个是你男友的爸妈,是切不断的,以后几十年会始终纠缠着你的。。
我总觉得,除了家人能让你心怀抱怨但是不能不忍之外,其他外人,能不忍,还是不忍吧。
人生在世,是为了过好日子的,不是为了来体现我很能吃苦这个美德的。。。。
作者: 1836    时间: 2016-2-12 12:34

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作者: nmaverick    时间: 2016-2-12 12:53

你总是歪理三千,然而我竟无言以对

我总觉得说城乡差异会不会太过时了?
我这次到农村老家,家家基本都买车了。。。一个才出来工作三年的男生,然后买了一个20几万的车,村里人都说,都出来3年了,也该买得起车了。。。几乎家家都起了小楼。。我这里不是富裕的农村,只能说是普通农村,到乡里的路坑坑洼洼的,真的很朴素那种。。。
与其说是财富方面的差异,不如说是生活方式的差异。
我到他们的新楼房,里面的装修很简朴,刷个大白啥的。然后吃饭也是大碗来装。。卖相不好,让人不怎么想吃第二回。我反正没咋吃。
他们也许和城里人一样有了钱,但是他们不一定舍得花钱,或者找到合适的花钱途径。
但是生活细节构成了你幸福的大部分。。我们都是跟平凡细节来打交道的,跟人是否善良没关系。。。他再善良,做的菜难吃,你可以因为同情他的善良吃十次,你能忍一辈子么。。。。我靠,忍耐一生的日子。。。让我想到那些媳妇熬成婆的传说。。。日子是过的,不是熬过来的。。。。









春节对近14亿中国人来说是一个特殊的 ...
1836 发表于 2016-2-12 12:34

作者: bluesky2003us    时间: 2016-2-12 13:05

有一句话叫做‘婚姻, 结两姓之好’。如果生活习惯和成长环境差异太大,还是要谨慎,除非一方有信心另一方有决心,否则结局很难乐观
作者: springwater    时间: 2016-2-12 15:51

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作者: 水果字母    时间: 2016-2-12 16:58

别整天就知道开地图炮好么,你一个山东同事就是全山东,农村有这种毛病的好多地方都有,没办法以前封建社会留下来的
作者: weder    时间: 2016-2-12 18:13

我老家一亲戚离婚的原因就是风俗不同,其实男女双方就隔了一条江的距离,双方家境都不错,然后从订婚前就开始因为婚嫁习俗等等开始摩擦,好不容易结婚,坚持了一年还是散了
作者: 阿语    时间: 2016-2-12 22:32

看到不锈钢餐盘那里觉得被地图炮了。不锈钢餐盘招你惹你了?世家就能嫌弃不锈钢餐盘了?有点难过。
作者: uianfloker    时间: 2016-2-13 00:25

我也用不锈钢餐盘...... 磕磕碰碰的至少不会碎...自己一个人住 怎样方便怎样来
作者: 1836    时间: 2016-2-13 01:24

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作者: 鱼的微笑    时间: 2016-2-13 04:06

这个帖子冷嘲热讽的都是男人吧,我觉得这两个例子不太合适,尤其北京那个装逼了点,并且已经有人出来说了上海那个是假的,这么一件事非弄的上纲上线的,刺激了谁的自尊心?还有那些说三代以上谁家不是农民的,你也说了是三代?现在都三代以后了,我的祖父辈拼了三代凭什么我就非要一结婚回到三代之前?每次我听到那些娶了有钱独生女的男方朋友开玩笑,你小子,可以啊,以后几百万的财产都是你的呀,我就特别尴尬,你们男人不嫌贫爱富?说出来你们自己相信吗?这个女孩的错就是不懂事,就是评论里说的不该不给面子急着走,我个人觉得这女孩就是不懂事,真懂事不会为了男人不顾自己父母
我同意帖子里的观点,农村人不是不能嫁,是不能嫁那些非要老婆扶贫均富的,重男轻女的,自私的,审丑不审美的,对社会陋习拥戴的,直男癌的等等
之前我认识的河北女孩家里就是重男轻女,女的不上桌,她爷爷吃饭的时候当着她的面说,女孩有什么用,还不是别人家的,你记着以后好好伺候你弟弟…………她每次都气死了。可是她爸爸对她和弟弟没有任何不同,都送出国好好培养,对老婆也好,不认同农村那一套。这才是正确的出人头地
作者: sudanhong    时间: 2016-2-13 04:06

这是碰到那些特别落后的农村了,差距实在太大了些,属于特例.....
也不是农村都那样,反正我回爷爷奶奶家过年都没有什么女人吃饭不上桌的,而且有的农村的表兄弟姐妹过的比城里的要好的多,我周围也挺多姑娘就嫁农村来的小伙子的,不过也确实是因为两边差距没有达到大都会和偏远山区那么大,农村离市区开车也不过1-2小时,城市也只是二线城市,甚至小伙虽然是农村的但家境比城里姑娘要好的多的.....
作者: 迷霧玫瑰    时间: 2016-2-13 07:17

不論真假,單憑文中小女孩的遭遇我也會分手,我可以因為愛你而忍受種種不公平的待遇,但是我的孩子為什麼要接受這種不公平?
作者: flying    时间: 2016-2-13 09:01

生活習慣不同導致分手沒什麼事, 不那麼熟的親友問起說個性格不合也算了, 還要象明星分手開記招一樣廣告天下數落對方的, 光這一點就可以說明自身也不是什麼有品的人好吧?
作者: NILL    时间: 2016-2-13 09:15

门当户对  - 在现代,未必一定指家境贫富悬殊,精神上也可以用上。
婚前若无法接受,就赶紧分,好过婚后 吵闹不断,没完没了。
性格理念不合就是不合 , 贫富城里乡下都是借口。
作者: hanlinjx    时间: 2016-2-13 13:50

我一直觉得我是个传统的人,个人也觉得,门当户对的婚姻比较好,相似的生活环境。相似的精神,相似的习惯,在一起,会比较轻松,活着就是几十年,何必折磨自己?我自认不是个能与男人谈一场轰轰烈烈的爱情的人,更不是个为爱情放弃一切的人,我更喜欢喝白开水,因为我离不开它。
作者: 青山不放松    时间: 2016-2-13 21:38

本帖最后由 青山不放松 于 2016-2-14 02:48 编辑

那么男人为什么嫌贫爱富不娶同村的农家女小芳??
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讲一个真实的事:一个城市的男生看上一个农村出来的姑娘,那姑娘长相中等,但是非常认学,勤快聪明,两人大学同学都是学财经的,准备谈婚论嫁,但是当时男方家里就不答应,嫌弃女方农村的,城市里没根基,后来女生比较本事,考入男方城市银行工作,然后凭业务能力升任小主管,这个时候他们爱了7年了,这个时候男方才同意。然后她得了乳腺癌,切除乳房,于是男方家里就坚决反对,这个男生犹豫了很久,听从家里跟女生分手了,那个时候女生正在住院,那个女生在手术后,好像恢复的不错,癌细胞也控制住了,依旧回银行上班,因为能力过人,一年后从市分行部门主管升任分行主管。然后因为男方是城市里另一个不同银行工作的,好几年了还只是个小职员,小城市几个银行都知道彼此,大家也都知道他们恋爱很多年分手原因也知道,开始还觉得女生可怜,现在人家女生没被生活打垮继续升职,大家反倒是开始可怜这个男的。据说他因为不想上班,老是旷工,就算家里有点门子,单位也想劝退他了。

必要时候,男人不止会嫌贫爱富,他们衡量比较更多的东西,男人势力起来其实比女人更懂得算计,必要时候爱情算什么。
如果不是嫌贫爱富,为什么那么多男人都非要对漂亮有钱的城市女孩(尤其是家庭条件优越的独生女)那么尽力追求,难道他们只有对着这样的女生才有爱情可言???既然大家都是泥腿子,那么为什么不对农村任劳肯干的农村小花情有独钟???
作者: ysy1002    时间: 2016-2-14 04:42

本帖最后由 ysy1002 于 2016-2-14 09:46 编辑

如果不是嫌贫爱富,为什么那么多男人都非要对漂亮有钱的城市女孩(尤其是家庭条件优越的独生女)那么尽力追求,难道他们只有对着这样的女生才有爱情可言???既然大家都是泥腿子,那么为什么不对农村任劳肯干的农村小花情有独钟???
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因为娶农村小花要花好多钱,不一定娶得起啊。
娶城市女孩,不用漂亮有钱,只要对方家里没负担,就是赚钱了。
之前央儿有播关于嫁妆彩礼的新闻,讲的很明白的。
作者: 夜羽小晓    时间: 2016-2-14 05:21

我是个女的,我也看不起这上海姑娘啊,太作了……

你丫的想分手,你直接分呗,大过年呢,好言好语说分手,难道人家还敢说不放分吗?

你分手了回你家就OK,再找第二春就是了嘛!

咋把你去男友家的经历当什么奇异冒险之旅似的,还在微博上分享下心路历程,不是装13活该被撕么……


大过年的,你这是给别人找不痛快,也给你自己找不痛快。

真以为这趟冒险之旅写出来,吸引别人眼球,难得到赞叹一片呢?

想被人关注疯了吧!

你就想真憋不住想说,跟闺蜜聊聊或家里人聊聊这趟农村之行也可以啊,你居然直接曝到网上,面向大众,这不只是暴露了你男友家的情况,也暴露也你的智商和情商……还有人品!
作者: 夜羽小晓    时间: 2016-2-14 05:28

我说的是这女孩的自作自受,不是说她不该分手。

本来结婚是一辈子的事,就不能将就的。

尤其,你一女的现在找个穷的,陪他奋斗上来了,等他有钱了,自己变黄脸婆了,也许他就找小三小四小五小六了,更可悲。

我只是觉得这种现实自己心里有数,也这么去做就可以了,不用直白的说出来,非要说出来不是招黑么。
作者: limengasd    时间: 2016-2-14 08:01

我每次都不想回老家过年,就是因为老家重男轻女太厉害,女的不说上桌吃饭,就连单弄一桌都没有,只能吃剩的,我去,每次回老家都要饿肚子有木有,每次回去都要单给我炒几个菜,因为每次到吃饭点,我都正了八经坐在饭桌前,等着开饭,要是说我这么做不对,我就会回一句,我从来没有在开饭时候不能吃饭的!现在大了,回老家也知道单弄一桌,要不我都不回去!
生活环境不同,受到的教育不同,思想观念真的不同,有些可以说完全不能理解他们的做法,连个小孩都知道这样做都是蠢,为什么还这样做!做了还以为自己占了多大便宜似的!无语!都不想说,一说一大堆让人生气的事!
作者: agreel    时间: 2016-2-14 08:34

我每次都不想回老家过年,就是因为老家重男轻女太厉害,女的不说上桌吃饭,就连单弄一桌都没有,只能吃剩的 ...
limengasd 发表于 2016-2-14 08:01



    你什么地方的?女人不能上桌吃饭,我总觉得是传说呢。
作者: 天若雪绯    时间: 2016-2-14 09:48

回复 60# 夜羽小晓


    我看了一下内容,开头只是发个匿名也没有写男方家的地点的帖子问自己该不该分手,后来才决定走,并且不是当场而是打算第二天走的,结果男友傻子的说了句你走了就是分手了,完全没有一点说我知道你不习惯我去县里给你定个酒店或者我去买套新被褥的说法,那么还不分手难道留着吗,情商的问题其实也是帖子被炒了之后很多人以为她是当场走的然后不停不停说才闹出来的,其实只能说是处理方式有点傻,不顾父母去一个陌生的地方有点蠢,不算啥
作者: 鱼的微笑    时间: 2016-2-14 11:45

回复 63# agreel


    我知道一个,亲口说的,河北农村,我真不是黑河北,我自己也是觉得不可思议,并且感觉应该是少数老人。并且老人还当面说,一个女孩将来有什么用,好好伺候你弟弟之类的
作者: 嫣茹梦    时间: 2016-2-15 02:10

实际我觉得我忍也就算了,我父母也要忍受这么多合不来的亲戚,最恐怖的我的孩子也会变成这一类的人
作者: zcsyk    时间: 2016-2-15 02:42

不要黑我大山东啊。我所知道的山东,连曾经最讲究大男子主义的胶东农村都基本不这样了啊。国母都是大山东著名的穷地方出来的,不影响光芒四射啊。
不要黑不锈钢餐具啊。。让天天吃单位食堂用不锈钢盘子的人怎么吃饭啊。。。
出了这样的事情,支持他们分手。生长环境的不同,会造成巨大的生活习惯差异,如果不能求同存异,觉得都生不如死了,不如分开,否则结了婚以后会更想死。
但是话又说回来,门当户对了,也不要想着就能和童话里的公主王子一样,幸福的生活在一起从此白头到老。就没听到过有几个婆媳能亲如母女,结了婚后的两个家庭能磨合地像一家人一样的。
作者: tiramisu11    时间: 2016-2-15 02:53

我也觉得这个菇凉很不理智,你嫌弃就嫌弃嘛,你也不要这么打人脸啊,这顿饭是有点寒碜,但你完全可以做得很体面哪怕不吃说自己减肥什么的,都不该表露出来的,这也是教养的一种。
作者: zhumama    时间: 2016-2-15 03:31

我觉得楼主写得很好啊。“生活方式的差异,审美和审丑的差异,金钱观的差异,养育后代方式的差异,对未来预期的差异。”——————这是“门当户对”具有普遍意义的最重要的原因!!
作者: jfang001    时间: 2016-2-15 08:28

毕竟现在分要比结婚后再分要好吧。
看清现实,知道自己真正想要的,也是一种领悟。
作者: glorim    时间: 2016-2-15 12:00

过来人,赞同。 不是说农村城市差别。 而是针对两家人的生活习惯,见解和价值观来讲,
我们不讲农村,城市,我们换种讲法:
两条鲢鱼相爱了,
A:女的,是海里长大的,当然它的祖先是以前河里的鲢鱼, 但是机缘巧合放到海里,然后几代奋斗,杂交,成为了海里的鲢鱼。
B , 男的,是土生土长的池塘里长大的,也是机缘巧合,来到海里,因为强大,努力,在海里有一席地位。
A和B相爱了,然后B决定带A回家,可当A过去时,发现,池塘很脏,没有海水那么多食物,所以池塘的鲢鱼都互相打架,然后以淤泥腐肉为食。身上有臭味。
A受不了,想回去, B很生气,为何要这样,我就是这样环境出来的,我既能在臭水沟里生活也一样能在海里能生活,你这个海里的家伙,却不能适应,你这个差鱼,你嫌弃我。
A 无言以对,A只能告诉B,对不起,我真的适应不了,我要是到了你家乡,我就是一条差鱼,因为我已经适应了海里的环境,如果我到你家乡,我会病同时我已经不符合你们那边的审美: 你们需要的是强壮,能打架,身上淤泥越多就越厉害的。而我一定会被欺负,或者不用被欺负,我也一定会死的。 因为环境太不一样了,没有海水我会死的。你要么给我个海水的环境要么你想个方法让我能摆脱那会让我窒息的臭泥?
B气坏了,觉得被欺骗了,然后狠狠的发挥了池塘鲢鱼的特征,直接喊了一批兄弟,过去狠狠的吃掉了B,
“味道不错,兄弟,以后多带点这种货色,别当老婆,但是当食物还是不错的”, B兄弟族兄们,挑着牙缝的肉沫,满意的说道。
B 发誓: 还是家乡好,自己还是喜欢家乡,下定决心: 一定要让家乡兄弟满意,吃饱。
作者: glorim    时间: 2016-2-15 12:14

关于那位上海女性,有点不应该,既然过去了,就算了,照片不需要放网上, 各人各自活法,不喜欢就分开,不需要网上议论,因为网上什么人都有,理解力也不一样,都不是一样情况,想的也不一样,所以根本就不需要放上去。
除非是被要挟,抹黑,放上去做个澄清,但是说实话,也没有用。放下,开心生活就是
作者: 青山不放松    时间: 2016-2-15 22:28

回复 59# ysy1002
所以就是经济划算,从自身考虑,偏要给自己加一个爱情的标签,把自己包装的多高尚。
说实话,我认识的好几个农村出来的,好几个农村姑娘只要有点本事,就算给彩礼多都不肯嫁回农村。
我认识一个美发的,就是农村出来的,合租时候,她天天中午回来躺半小时,准时准点上班,晚12点下班,早5点上班,节假日无休,每月5千多,她是真拼,还自考,一年通过5课,然后她同样农村出来的男朋友,学厨师不仅不赚钱,她还要每年倒贴不少钱给男朋友的师傅随礼。有一次她自己说,她想在城市买房,快攒够首付了。(虽然我们哪儿只能算3等城市),她就说过,就算给彩礼不用自己拼,她也不嫁农村,问为什么,她就一句话:瞧不起女人,嫁出门没钱拿回家,娘家都不搭理你。农村嫁人的,就一个目标,生孩子。
作者: xiaonan1949    时间: 2016-2-16 03:48

回复 22# ysy1002
我爸家就是这样的家庭,女儿不让念高中,我是家里独生女,在老家的时候我爸软弱,家里差点被他家人给全弄走了,人家还觉得你就该把钱给他,不然你家没有儿子没人养老送终。
作者: xiaonan1949    时间: 2016-2-16 03:56

回复 64# 天若雪绯
支持这个女孩子,女生在外面遇到这种事情和好朋友说也不好意思,难道说自己想嫁的男朋友家这样对待自己,闺蜜该怎么回话。知道是带未婚妻回来家里还这样准备就是说明要不就是给这个上海女孩一个下马威,要不就是不重视,这两样放在农村结了婚以后日子根本没发过,男方肯定把你当他家的附属,有事全找你,你付出什么都是应该的
作者: xgll001    时间: 2016-3-30 10:27

其实,这是生活方式的差异,如果不上升到‘阶级’的高度,无论是分还是和,都会平静以对。没有结过婚的人,是无法体会日常生活的‘琐碎’的威力。 如果双方能意识到彼此的差异,而不是对‘差异’本身进行对错,高低,贵贱的评价,就能减少不必要的相互伤害。我和老公结婚前,他第一次对我做饭的方法提出各种评价,应该如何如何,其实现在看来,他说‘应该’并非是什么真正的‘应该’,而是他从小长大的生活环境,他的母亲就是这样做饭的, 当看见不同的生活方式的时候,本能觉得这不对。想想当时我也是立马体会到了中间的‘歧视’意味,仿佛未来的婆婆就站在跟前‘搓磨’着我这个媳妇。事实上,到今天,我和他们家的生活习惯还是没有走到一起去,不过是求同存异罢了。可以选择不长期生活在一起,而你的那个他不执着于‘对错’的立场,基本你们两个人还是可以生活到一起去的,毕竟,生活离不开油盐酱醋,但生活毕竟不仅仅是油盐酱醋。 如果你抱着油盐酱醋不放手,那还是分了得好。
作者: weiw019    时间: 2016-4-21 21:44

迷之优越感。。。。。。。。。。。。。。
作者: weiw019    时间: 2016-4-21 21:58

想想自己父母千辛万苦才在大城市立足安家, 姑娘嫁‘草鸡男’, 立刻一朝回到解放前, 生活习惯,价值观都要面临冲击, 最受不了的是以后婆婆参与带孩子,各种文化和习俗的不同不知道会给孩子造成怎么的后果。  总之,自找苦吃, 慎重。 当然不是贫困的家庭生活习惯就不好,人品一定有问题, 所以要和自己成长环境完全不同的人组成家庭,还是多多的深入了解吧,不要想当然, 不要抱有幻想。




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