[幽默笑话] （转）每天开心一下~A向我介绍女友说，这是我刚交的女友。我“种类分那么细.”

呆猫

转自：http://yule.tc/11817
1.　的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!
2.　刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。
3.　晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时做ai，不管你在不在！
4.　某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
　　问：大师，这门课点名么？
　　答：不点。
　　问：大师，这门课考试吗？
　　答：不考。
　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　答：随缘吧~~~~
　　全班崩溃~~~~~
5. 一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪 下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车 窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
6.　同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
　　。。。
　　同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
7. 　有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一 缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
8. 　今天笑死，我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来” 说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)
9. 　好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走 过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚 就学会了抽烟
10.　早上起来看到一则评论，原文是：
　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
　　二楼：我认为5楼说得很有道理。
　　三楼：5楼说出了人民群众的心声
　　四楼：5楼确实说的很好！
　　五楼：楼上的都是SB
11.　今天去超市略感腹部不适，后来实在忍不住就抓了包类似１００抽纸巾的物品冲到收银台，悲哀的发现前面的大妈为了２毛钱会员商品和收银员吵得不可开交，我在那捂着肚子等待，最后终于付款，然后冲到卫生间，只觉菊花一紧，后面如千军万马奔流而下……
　 　准备处理个人卫生问题时，杯具的看见我手里拿的是什么，“笑爽”二字刺痛了我的心，你懂得，结果我一震惊，居然把那东西也弄到便池里了，摸便全身都没有 可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了，我依然记得那时销魂的月亮之上“生 命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂……”
　　等不下去了，我又没有手机，发现带着ｔｏｕｃｈ，于是试着连接ｗｉｆｉ，居然能连上，马上登陆ｑｑ，发消息给同学，叫他打超市前台电话，让超市人员送一包纸巾来吧，结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了
　 　再回来，悲剧了，我听到超市那个喇叭非常好使，以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌，而且听到了总台的营业员焦急的声音：“日化部 请注意，日化部请注意，超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，谢谢！通知再播报一遍……”
　　复读机中……
　　再然后，我真的有一种想死的感觉，真的，真的，你想想，全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”到最后终于有人给我送纸巾来时，我把头埋得很低很低，说了句谢谢，处理完个人卫生后夺路而逃，把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人鸟！！！
　　结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音：先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中……）
　　后来打算下午去吧这包会员特价３毛钱的餐巾纸的钱付掉，结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，大意如下：“尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，友情提示您准备充足的纸巾……”
　　我真的，泪如尿崩！！！！
12.　话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
13.　代沟，什么叫代沟？就是大人YD了，小孩还CJ着、
14.　有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说
　　上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？
　　车内偷笑~~
　　啪！！你跟谁学的？！
　　被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光
　　……
　　小男孩捂着脸哭着说
　　是老师教的，说是眼睫毛
　　车内大笑~~
15.　A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。
　　我说，种类分那么细..
16. 　记得初三的那会家附近新建了一个球场，经常去打。每天去那打在那认识了一个长得特清秀的男孩，很像女孩，技术也不错，投篮很准，装备一应俱全啊，板衣篮 球裤篮球鞋护腕。每天一起疯打球，有一次打完球休息，一个球友觉得他很可爱，又又点肥肥的，就上去捏了一下他的RF。然后他YD地回过头来对我们笑“很软 哦。”我们几个猥琐男说“真的吗？” 于是群众全部围上去伸出咸猪手猥琐这位长相清秀的帅哥。。。。然后然后 事情过去一段时间了，我上高中了，认识一个新同学，恰好是这位帅哥的初中同学。然后他弱弱地说了一句，你怎么认识她的啊?他长得很像男孩子的啊哈 哈~~~~
　　长很得像男孩子
　　很像男孩子
　　像男孩子
　　男孩子
　　。。。。
　　后来脑里就不断重复着 一群变态WS男围着一个无辜女孩的爆乳。。。的画面
　　见到她都脸红，
　　后来还是真相大白了。。。
　　没人敢防她。。。
17. 　我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大 步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
18.　两年前接到一个认识的朋友打来的电话，问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。我问他你跟银行有什么纠纷吗？他说他被银行的保安打了，正在 XX医院住院呢。
　　于是我就赶到医院找到他，看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？结果他的回答是这样的：
　 　“靠，我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。于是我忘 了自己还提着枪，就去银行了……刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候，就已经 在这儿躺着了……”
19.　昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。
20.　博友来信：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！
21.　本人胆小怕事所以从来不找xj…
　　十九岁那年陪朋友去j店…
　　不进去…自以为光明磊落…
　　于是蹲门口抽烟等他…
　　三分钟后…女友经过…
　　八分钟后…老爸路过…
　　之后手机多了两条信息…
　　“老公…你缺钱吗？”
　　“儿子…女朋友满足不了你？”
22.　我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

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2011-8-9 06:35

呆猫

为什么我都看过了呢
yzj99168 发表于 2011-8-9 08:03

    除了一些翻译的笑话以外新鲜段子生产率貌似不高...翻译类的我发过一贴但被说口味太重....

呆猫

回复 9# green0878


    咩哈哈~~小布什的图是我自己配的~我精心收集了一个系列~~~

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2011-8-9 09:04

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